[Sono un Venditore (parola tanto odiata in Italia) dislessico e sgrammaticato perché scrivo in modo pratico non sono uno scrittore di best-seller...]
[se sei una persona “Mister perfezione grammatica e ortografica” stile “nazigrammar” questo articolo non fa per te]
*chi sono i nazigrammar?!?!?=Sentinelle della grammatica e strenui
difensori di accenti, congiuntivi e apostrofi.
Sono
un Venditore (parola tanto odiata in Italia) dislessico e sgrammaticato perché scrivo
in modo pratico non sono uno scrittore di best-seller,
il mio “mindset” (inglesismo
che fa diventare fichi e fa sembrare studiati) cioè la mia focalizzazione
mentale è problema=soluzione;
[Ecco le
tipologie di persone che vivono nei social network]
1- i Delatori
Trattasi di personaggi spesso insani e in ogni caso frustrati, ma dall’apparenza sana, discreta e a volte giuocosa.
Ce l’hanno con qualcuno, chiaramente, ma non citano mai questo qualcuno o questo gruppo di persone direttamente: ne parlano in modo preciso, inequivocabile e pensano, curiosamente, che questi “qualcuno” non se ne accorgano.
Si sentono furbi. Sono dei babbei.
2- i Simpamici
Quelli che qualunque cosa tu scrivi, qualunque cosa tu scrivi, ripeto, ci scherzano su. Non importa che tu scriva una cosa seria o no, che tu scriva che è morto il Papa o che si è rotto l’orologio. Loro ci scherzano su.
3- i Leggitori di titoli
Quelli che leggono solo la prima riga di qualunque cosa tu scriva, poi commentano, sicuri di avere capito tutto.
Voi state sicuri che non hanno capito nulla, ovviamente.
4- i Rancorosi
Quelli che se una volta, una sola volta, dite che non site d’accordo con voi vi dicono “eri più simpatico quando...:” poi tirano fuori una vostra vita precedente e scompaiono per sempre dalla vostra esistenza, bloccandovi in ogni dove.
5- i Positivi
Quelli che vedono rosa, o azzurro. Quelli che sono sempre pronti a tirarti su il morale. Quelli che servono per l’80% della tua vita e che uccideresti per l’altro 20%.
6- gli Arrabbiati
Non importa cosa scrivi, come lo scrivi, dove lo scrivi. A loro non va bene.
Ti attaccheranno, ti criticheranno, ti lacereranno le palle in ogni modo ed in ogni luogo: è la loro natura.
7- i Politicizzati
Sono quelli che hanno la politica fissa in testa. Tu puoi scrivere che mangi troppo e loro dicono che è a causa dei politici. Tu dici che il tuo smartphone va male e loro dicono che è una lobby politica che non vuole l’evoluzione tecnologica.
Tutto, per loro, è politica.
8- i Dietrologi-Complottisti
Tra i miei preferiti. Loro il rasoio di Occam non sanno nemmeno cosa sia, e vedono (o meglio immaginano) cose oscure e complesse dietro ad ogni cosa chiara e semplice.
Sono quelli che vedono le scie chimiche invece di condensa di aeroplani. Sono quelli che dicono che siamo controllati con l’inchiostro dei tatuaggi, quelli che dicono che dietro a tutto ci sia la Massoneria, che i Rettiliani siano tra noi, che i Grigi siano i nostri padri.
9- i Denunziatori
Sono quei personaggi, a volte ai primi anni di studio in Legge, che pensano di possedere il carisma, la forza, il danaro e le conoscenze per denunziarti. Sempre e comunque, ti denunziano.
Hanno la querela tanto facile che non querelano mai, ma la bandiera della querela la sventolano con allegrezza e sollazzo.
10- i FanBoy
Hanno un telefono Apple? Il resto fa schifo. Hanno un Android? Il resto fa schifo.
Non importa di cosa si parli, loro hanno il meglio, perché se ce l’hanno loro vuol dire che è il meglio, altrimenti non l’avrebbero loro ma l’avresti tu.
11- gli Iperattivi-Compulsivi
Quelli che condividono, semplicemente, TUTTO.
100 volte al giorno: ogni cosa che fanno, pensano, dicono o subiscono la condividono, pensando possa essere di interesse nazionale o mondiale, come i missili a Cuba.
12- i Saccenti
Quelli che qualunque cosa tu dica o scriva, non è mai completa. Loro la sanno più lunga, l’avrebbero scritta meglio, detta meglio. Loro l’hanno fatto prima di te, ti correggono, ti fanno la punta, aggiungono. Ma non una volta… sempre.
13- i Boriosi
Sono, semplicemente, il centro del mondo. La loro “comunicazione” sono loro stessi. Sempre.
Dicono “io” ogni 4 parole, a prescindere se si parli o meno di loro nella conversazione.
14- lo Scroccone digitale
Personaggio sgradevole del quale ho già parlato in precedenza, occupa la sua giornata chiedendo favori agli altri, favori che lui reputa stupidaggini ma che per te sono lavoro costato anni di fatica. Quelli che ti chiedono “usa il mio servizio e scrivine” oppure “iscriviti ed invita i tuoi amici”. Quelli che muovono sempre la stessa domanda nella mia testa: ma perché?
15- i “Lavoro solo Io”
Sono forse i peggiori, i più brutali, quelli che a volte fanno ridere a volte fanno male. Sono quelli che non capiscono il tuo lavoro (e qua ok, non è semplice) quindi visto che non lo capiscono lo denigrano. O pensano, peggio, che tu non faccia nulla.
Cordialmente,
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